Давайте жить в мире!!!!

Предлагаю разместить самые смешный анекдоты между нами! И пусть все посмеются!
Все зависимости от того или другого.
Есть мы и сейчас! И дай Боже нам усмирения. Жизни в будущем и т д

не получится Женя , все должно стихнуть

з мисты:

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума-хохла, выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты Москали!!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

Ну исправьте то название темы

(4) Автор ветки может исправить. :)

Шейх предлагает украинке стать 3300 женой
Ответ: Еще я в очереди за уем не стояла

2014 год. По дороге тащится старый запарожец. Фырчит, пыхает дымом, оставляет за собой дорожку масла. Наконец останавливается на обочине. Вылезает озлобленный хохол. Обходит машину кругом, пинает колесо: "Это все москали виноваты! Руль потому что от москвича!". Вырывает руль вместе с частью рулевой колонки и пытается приделать руль с крестом. Получается плохо.
"Ничо-ничо! Щас приделаю! Сразу станет крутой иномаркой, как феррари!"

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Два украинских телеведущих:
1-й Да что мы все про политику да про москалей? Надоело! Давай про природу что ли
2-й Давай. Вот раньше в Украине какие были леса! Могучие! Со столетними дубами! А реки какие широкие да полноводные! А теперь что? Клятого москаля ни повесить негде, ни утопить

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

Незлой тихий прогноз: Что ждет Россию после столкновения с Украиной.
http://novaukraina.org/news/urn:news:11121D6?fb_action_ids=620953937993228&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=[7116609288783

гебельс тоже до последнего в газетах печатал , еще немнго и СССР не будет ... берут берлин , а он все пишет :), что скоро победа над КА

у меня есть анекдот от украинского разведчика. могу рассказать, если вас не посодют за такие речи :)

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий

(21) Самое смешное, что когда Жванецкий это придумал, он еще ничего не знал про Курилы.

присоединятся к японцам курилы до самого урала - будут знать, как на чужую землю пасть разевать

(23) японцы на землю молятся, на каждый клаптик. ты ж наверно знаешь, что японцы - не крымчане, пенсий почти не платят?

(23)"Наконец, Чукотку присоединить к Японии для развития у японцев чувства юмора, а также поскольку у них исторически одинаково сложившийся разрез глаз[с якутами вроде тоже, не?]. И все это воссоединить с Россией, потому что в России с утра до вечера тоже все мечтают быть косыми."©Задорнов

(25) еще бы не присоединиться, в Японии пенсии втрое больше, а зарплаты работников-врачей и сферы ЖКХ - вчетверо!

(24) да будет вам известно - плотность населения префектуры хоккайдо всего 66,2 чел./км², при этом плотность населения краснодарского края - 71.57 чел./км², и сопоставимо с киевской области (62,24 чел./км²)... учите географию...

- Изя, и шо творится у нас в Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму
украинскую военную часть и кричат :"Сдавайтесь!" , а оттуда ответ: "РУССКИЕ
НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"?

Этому видео 4 года! Владимир Зеленский как в в воду глядел)) Сегодня это актуально как никогда.

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом — Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет — алфавит кончится.

(30) кто б мог подумать :) теперь нужно дописывать и.о.
много лидеров, всем нужно побыть президентами :)

Крестовый поход украинских детей

Однажды будущий и.о. президента Украины Турчинов уверовал. Всё было как в кино про пророков и избранных. «Встань и иди!» — сказал ему голос с неба, и Турчинов спросил, ещё не веря своим ушам: «Куда идти?» «В большую политику, идиот!» — отозвались ангелы.

Так Турчинов сделался одновременно евангельским баптистом и секретарём райкома комсомола. У ангелов всегда был актуальный инсайд, карьера складывалась. В 2005 году глава СБУ Турчинов по божественному наущению уничтожил попавший к нему компромат на Тимошенко и навсегда заработал её доверие.

Тимошенко в то время имела дела с аферистом Семёном Могилевичем, как раз попавшим в топ-10 самых разыскиваемых ФБР людей, и про это всплыли документы. «Турчинов!» — сказали Турчинову ангелы — «Тимошенко сам Господь готовит на роль украинской Жанны Д’Арк, ей суждено освободить простой народ от гнета кацапов. Жги давай документы, не тяни».

Турчинов сжёг. Но оказалось, что этого мало для жизни вечной, и святая праведная работа на многострадальной украинской земле ещё не завершена. Когда Деву повязала кацапская инквизиция, он по совету с неба принял БЮТ на себя. Ангелы обещали захватывающие перспективы и президентский пост.

«Но я же выборы никогда в жизни не выиграю, вы чего?» — сомневался Турчинов в коварные предутренние часы, но ангелы только смеялись. «Турчинов, ну ты реально дебил. Какие выборы? Всё на мази, без выборов тебя устроим, чисто чудотворной силой». Успокоенный и умиротворённый, он молился.

Грядущее величие беспокоило его, но смутно и не совсем отчётливо. Являлись образы: царица Савская, схимники на столпах, бесстыдная нагота танцующей Саломеи. Турчинов взялся за перо. Вечерами он садился за стол и до первого света писал киносценарий о царе Соломоне. Ангелы не возражали, но под разными предлогами отказывались читать черновик.

Ну а потом началось. Сначала в Межигорье прямо во время обеда на стене появились письмена: «мене, мене, текел, упарсин», но никто из донецких не знал арамейского, поэтому шутка пропала. Понял один Турчинов: пора. И точно, запылал Киев, вспыхнула львовская обладминистрация, потонули в очистительном огне Житомир и Кривой Рог.

Потом Турчинов стал президентом, без выборов, чисто чудотворной силой.

И вот что интересно: подобное стало происходить сразу по всей Украине. Там и здесь прямо из густой толщи избранного народа поднимались пророки, блаженные и юродивые, чтобы принять бразды правления над многострадальной украинской землёй — аграрный чудотворец Швайка, Булатов, распятый оккупантами и волшебным образом исцелившийся. Яценюка, по слухам, наставляют саентологи высших ступеней.

А украинцы уверовали. Уверовали, как могут верить только простые, честные люди в годы чудовищных потрясений: войн, эпидемий чумы, засухи, вмешательства России во внутренние дела ближайших соседей. Здравый смысл временно не имеет силы на территории Украины. Теперь это земля чудес и пророчеств.

Поэтому вместо того, чтобы предложить хотя бы какой-нибудь компромисс, новые украинские оребиты собираются на Андреевском спуске, молятся кто кому и ждут, когда божественное отмщение настигнет дьявольских москалей. Пока к границе движутся колонны российской бронетехники, украинцы шлют отродью Сатаны проклятия через фейсбук.

Авторская орфография одержимых религиозным рвением сохранена: «Смерть оккупантам! Смерть агрессорам!» «Закрыть границы с Россией!!!!!никого не впускать и не выпускать!!!» «Обращаться с „туристами“ по законам военного времени, а не отпускать!», «Закрывайте границу с Россией ! А тех кто приехал длясепаратизма и разбоя — надо Отстреливать !»

Есть конкретные планы по обращению с бывшими беркутовцами: «Тех, кто издевался на людьми, необходимо стерилизовать! Они не имеют право на таких же ублюдочных потомков. Они как маньяки педофилы!! Издеваются над беззащитными людьми!» И пророссийскими демонстрантами: «Ти ж [...] губернатор! Ти маєш ВВ , і мусарів. Натрави їх на бидломасу , яка кричить бекрут , рассєя , і все стане на свої місця!!!!!!»

Но больше всего стратегических соображений. Со дня на день ожидают вступления в войну США, Грузии, Польши, Японии и Китая: «iesli budet voina, to i dva fronta gruzia otkroet (abxazia i iujnaia osetia), tam chechnia, ingushi esho, kak tolko iaponia uvidet slabost rosii zaidiot na kurili, i u kitaicev toje iest domashnie zagotovki».

«Если США захотят они подвезут оружия столько сколько надо…» «Блин…надо китайцам свиснуть что путь в москву свободен…миллиардик китайцев каааак ломанется — и нам границу очистят)))» «Зробіть разом з нато антитеррористичну операцію!» «Всі в воєнкоммат,Всі в воєнкоммат,Всі в воєнкоммат !!!!!!»

«Можна вступити в НАТО за 1 день?» — обеспокоенно спрашивает какой-то украинский милитарист, и его хочется ласково погладить по голове. Можно, родной. Сегодня всё можно. Обычно в НАТО вступают только по четвергам, но для украинцев добрый дедушка генеральный секретарь сделает исключение и примет прямо сегодня. Украинцы в прошлом году вели себя хорошо.

Чего хотят эти люди? На что они надеются? Почему при виде двухсоттысячной вражеской группировки они снимают с хранения пятьдесят ржавых танков и желают друг другу хорошей смерти за родину? Ангелы не сообщили Турчинову главного: в конце пути пророков и праведников обычно ожидает мученичество.

«Через років десять будуть плакати — Україна буде європейської, сучасної та модернізованої державою а вони ще москалі» — пишут в фейсбуке, удивляясь попутно безумию кацапов, идущих на святое евроинтеграционное воинство. Это провидческий экстаз людей, ожидающих конца света и наступления Последних Дней, современная бандеровская эсхатология. Вот эта будущая Украина, которую они описывают — она ведь на самом деле не в этом мире, а в лучшем, загробном. Небесная Украина для Небесной Сотни.

Америка не поможет. Не сработает громадный авианосец из соломы, любовно выстроенный прямо напротив Верховной Рады. Никто не придёт. Ночь, Турчинов в слезах. «Неужели Господь допустит, чтобы Украина погибла, неужели хочет мученической смерти?» Ангелы молчат некоторое время. «Знаешь, Турчинов, мы всё хотели тебе сказать, но как-то случая не было. Мы не ангелы. Где ты видел ангелов, которые политикой интересуются? Мы из… конкурирующей организации.»
Кадр из фильма «Иллюзия страха», снятого по сценарию Турчинова

Кадр из фильма «Иллюзия страха», снятого по сценарию Турчинова

Когда первый БТР с чеченским спецназом пересекает украинскую границу, голоса в голове у Турчинова замолкают навсегда.

http://sputnikipogrom.com/russia/ua/9878/khokhol-crusaders/

"Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!"

http://tretiy.tv/15200

(35) казалось бы причем тут Украина. но нет, почитаешь бандеровские комментарии под новостью, абасацца ржака. точно анекдот, но только не про Украину, а про некоторых дебилов населяющих её западную часть, далеко не всех. подобные личности вполне реально такие долбоёбы, что подобный фейк готовы мусолить до чувства полного самоудовлетворения...

(37)Второе место этому анекдоту! Первое в (9). :)

(37) Не знаю, может в другой ветке нужно писать [smile=^_^]
"Кто-то из нас двоих точно сошел с ума,
осталось лишь определить, весь мир или я" (С)

Нефть 110 - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100 - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90 - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80 - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?
Нефть 60 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40 - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30 - Dear Russian citizens...
Нефть 20 - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?

Чесслово! Мамой клянусь!

про Украину

Рассказывали знакомые: муж с женой ездили недавно в Киев в гости, Среди прочих Киевских достопримечательностей пошли посмотреть на Майдан, там как раз заваруха была в самом разгаре. На Майдане ходили добрые люди, кормили всех желающих и поили чаем. Они попили чаю и пропали на 2 дня. Два дня родственники не знали где они, чем они занимаются и, вообще, живы они или нет. Дальше жена говорит - пришла в себя и вижу, что выковыриваю плитку тротуарную с мостовой, а муж рядом покрышки жгёт. Что было в эти два дня ни он ни она не помнит.
Что думаете?

http://mossudmed.livejournal.com/249163.html

Мобилизация на Украине. Мать рыдает, убивается, руки заламывет:" Ой синку, та шо ж таке, куди ж тебе забирають, чи побачу ж я тебе ще?!!! Та й куди тобі листа слати, ой горечко ж..!??" А флегматик сын, дожевывая колбасу-"Та...мамо, пишіть сразу В ПЛЕН!!"

(44) самокритичный ты, маня...

Сохраним....

(46) Это не анекдот. и доля истины там есть. Но лишь малая...

А у нас гиперболоид инженера Гарина есть. Секретный, так что пусть не выпендриваются. [smile=:P]

(47) Истина в количестве бабла вбуханного в этот попил. По деньгам пушка звезды смерти должна быть, а на деле просто прожектор.

читал где-то анек про гитлера и геббельса, мечтающего о том, чтобы русские и украинцы воевали друг с другом

(49) Это не попил, а реальные разработки. До значимых результатов еще далеко (хотя, может, и не очень) - но в целом система работает. Опять же, исследования в области высокоэнергетических лазеров - это не только оружие.
но это тема не анекдотов.... Хотя... анекдотичны те, кто такое постит в "анекдоты"

(51) он и костюм железного человекка разрабатывают...че они тамм только не делают...но вооружение остается как и раньше...с модификациями просто...так вот когда перевооружаться тогда и можно верить...а так...анекдоты...

(51) ИМХО анекдотично всерьез обсуждать подобные опусы.

(52) Да много чего они разрабатывают. Не все в жизнь входит.
однако, заметь, общаешься ты через наследника ARPANET... (дальше продолжать не буду...)
(53) Ты про автора поста (46)? :-)

(54) Ессно. Ну сам подумай, ты станешь всерьез обсуждать писк детсадовца?

вот это весело

(57) Это называется "Мистеть - не мешки ворочать"©

трошечки черного юмора:

Русские не потеют

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Занавес.
Автор - Александр Перлин

(61) а чего не так со столичными улицами? какие сердобольные, заботятся про зарплаты киевских мусорщиков :)

Обама задолбал уже Путину звонить, Владимир поставил телефон на автоответчик. Текст такой:
«Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить.
Если вы хотите сдаться, то нажмите кнопку 1,
Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите кнопку 2
Если вы хотите обсудить ситуацию на Украине, то нажмите кнопку 3
Все кнопки, кроме кнопки 1 активируют межконтинентальные ракеты «Тополь-М».
Удачи вам.»

Обама: «Россия обязана считаться с нашим мнением.» ©
Путин:» Когда мне будет нужно ваше мнение, я вам его скажу»©

http://finance.rambler.ru/news/economics/143093343.html

Нью-Йорк. 19 марта. FINMARKET.RU - С принятием Крыма в состав Российской Федерации в мире началась цепная реакция. Сектор Газа будет проситься в состав Российской Федерации сообщает Палестинский информационный центр. Сейчас в российской общине Сектора Газа обсуждается план обратиться в конституционное правительство Ханийи и инициировать референдум о вхождении в состав России.

Секторе Газа проживают около пятидесяти тысяч граждан Российской Федерации. В основном, это женщины, вышедшие замуж за палестинцев.

Активисток общины не смущает тот факт, что Россия территориально далека от Сектора Газа: "А разве Гибралтар находится рядом с Британией или те же Фолклендские острова?", передает информцентр.

(64) Зачет!

Даже большинство музыкальных инструментов в донецкой филармонии оказались пророссийски настроенными.

Жители Крыма — уникальные люди. Они жили в трёх странах, никуда не переезжая.

Украина. Часть 72. Санкции.
- Обама отчитался об выполнении майских указов Путина о национализации элит.

Акция: Организуй 7 майданов и собери СССР!

"Я достиг такого уровня просветления что могу смотреть пропаганду и черпать из нее полезную информацию" ©

-Все только начинается: На Грушевского снова подожгли шины. НА МАЙДАН 3.0
- Теперь "Правый сектор" в форме "Национальной гвардии Украины" со щитами и касками бывшего "Беркута" будет разгонять мирных демонстрантов.

Героям сала !
+ и презерватив!

Силовые министры Наливайченко и Аваков попросили активистов Майдана сдать оружие.
-А почему они просят не на коленях? – возмутились активисты.

(64) Смех смехом...
а вчера услышал фразу от гражданки Кыргызстана: "А возьмите нас тоже, у нас тоже много русских...".
Не нашёл, что ответить.

Bumer Не нашёл, что ответить.

в очередь!

(69) Она искренне... глядя мне в глаза, как будто я решаю... Я даже растерялся.

(70)

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

О! Троллинг нового уровня...

Сытые по горло коррупцией на государственном уровне, лживым, бесплодным руководством, группа американцев обратилась с требованием присоединения к Российской Федерации.

«Мы собираем подписи за проведение референдума по вопросу: оставаться ли государством-банкротом, управляемой преступными олигархами страной с разрушенной экономикой, или присоединиться к Российской Федерации под властью президента с опытом успешного обламывания рогов олигархам», – говорит Билл Блатски, глава комитета «Присоединись к России – Путина в президенты»

Читать полностью: http://www.km.ru/world/2014/03/14/barak-obama/734692-ssha-obrashchaetsya-s-trebovaniem-prisoedineniya-k-rossii

(68)

Bumer Не нашёл, что ответить.

В очередь, сукины дети, в очередь! (с)

(74) Обращение можно опустить, ни к чему оно: просто "Становитесь в очередь" будет лучше. И актуальнее.

(76) юмор по теме Крыма , имхо, в таком контексте не уместен ...

(81) Сам написал? Шикарно...!

(83) не, цитата

Боянчег... но уже останется в истории.

Диалог: - Ты фашист и бендеровец! - Да, я знаю, у нас вся синагога такая.

Отчитываясь перед Конгрессом о расходе средств, Обама отрицал тот факт, что 5 млрд долларов, вложенных в переворот на Украине потрачены зря:
- Мы потратили 5 млрд. долларов, чтобы на Украине больше не было российского флота! И его там теперь нет!

(88) мало того, мы говорим на своих языках: я на руссом, сосед на украинском, а второй - на английском. и все друг друга понимаем, потому что принадлежим к старинному роду [smile=:D]

Вместо американских VISA и МasterCard Россия готовится перейти на более привычные продуктовые карточки.

(91) Хуита, дядь, наши люди в макдоналдсе не жрут особо, по утрам там пусто, это днем школоло там тусит из-за халявного инета, а про происхождение других товаров, ну так по лицензии в рассеи клепают...

Перепощу сюда... ржал в голос.

Не совсем в тему, но мимо пройти не смогла :)
http://www.rg.ru/2014/03/23/depardie-anons.html
Жерар Депардье выпустил свою эксклюзивную серию часов с названием "Горжусь быть русским"

============================================
Вести из Киева все больше напоминают новости из дурдома.
Яценюк попросился в G8 вместо России.
Яценюк попросился в Совет Безопасности ООН вместо России.
В Раду внесен законопроект о создании Космических войск Украины.
Кличко согласился возглавить Космические войска Украины.
Турчинов пообещал построить военную базу на Луне.

Как-то уже и желание пропало разбираться - где тут фейк, а где подлинное творчество душевнобольных...

http://tbv.livejournal.com/2546709.html

(97) англичанам тоже колют какие-то инъекции

Хейг - Глава МИД Британии

Причины экономических проблем на Украине Хейг видит в России - ее неудачи в развитии независимых институтов и господство олигархов.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/23/03/2014/912877.shtml

вот так - ни больше, ни меньше