Вредные советы

1. Обязательно крестите своего ребенка. Заставляйте свое дитя ходить с вами в церковь, пугайте его богом, который непременно покарает за любой проступок. Не молился перед сном - бог накажет. Тянешь ручонки к варенью - бог накажет. Не слушаешься старших - бог накажет. Читаешь книги, коих нет в школьной программе - бог накажет. Имеешь собственное мнение - бог накажет. Накажет, накажет, накажет, бог накажет!

2. Пусть дети впитают ваш смысл жизни. Вы не сможете нарадоваться за них, когда к тридцати годам они наконец съедут из вашей тесной коммуналки в ипотечную однушку и приобретут машину в кредит. У них, как и у вас, будет работа, где они будут проводить минимум восемь часов в день, а раз в год ваши дети смогут позволить себе обновить айфон и отдохнуть в Сочи или на курортах Турции. Не жизнь, а сказка!

3. Внушите своей дочери, что она - будущая мать и посему должна быть женственной. То бишь ничего не знать, ничем не интересоваться, ничего не уметь - только прихорашиваться, ябедничать и стирать грязное белье. Главное - найти обеспеченного, красивого, ответственного хахаля - и рожать, рожать, рожать.. Не сойдутся - не беда: после развода можно запросто отсудить его имущество и сшибать с неудавшегося мачо алименты.

4. Если у вас растет сын, то поведайте ему, что давать сдачи - плохо. Что нужно быть толерантным к обидчикам - подставлять щеку для удара, любой ценой избегать конфликтных ситуаций. В точности как учили Иисус и добрые советские мультфильмы. Отругайте свое чадо, если вы обнаружили у него в кармане нож или абонемент в спортзал, и строго заверьте, что в случае чего его убьют собственным оружием или опустят возле параши.

5. Не заморачивайтесь воспитанием и умственным развитием своего ребенка - в школе знают как лучше. Доверьте своего киндера школе, спихните с собственных плеч тяжкое бремя ответственности и вы не потеряете ничего, кроме ежеквартально выделяемых сумм на ремонт, охрану и конфеты нашим замечательным учителям - среднее образование в нашей стране, конечно же, совершенно бесплатное, а качество, качество.. Ведь у нас лучшие в мире педагоги: они и только они смогут передать вашим детям знания, действительно необходимые во взрослой жизни. И не забывайте ругать ребенка за плохие отметки, ибо успеваемость - единственное мерило интеллекта.

6. Отправьте своего ребенка в летний лагерь, потому что это дешево и ваши деды отдыхали так же. Что может быть лучше подъемов ранним утром, совместного уплетания столовских деликатесов, лапания сифилисных королев класса и вечернего распития пиваса с подрастающей интеллектуальной элитой? Походы строем, жизнь по расписанию - мм.. Вашему чаду будут активно прививать истинную, высшую ценность - коллективизм, очищать неокрепший подростковый разум от треклятого антисоветского, бездуховного и безбожного индивидуализма. Думай как все, делай как все: если эти уроки не усвоены, то не беда - до 18-летия недолго, а уже там.. та-тара-тара-там трам-пам-парам-парам-пам пам пам.

7. Помните, что дети - ваша собственность, ваши рабы. Вы всегда правы, ребенок - нет. С его мнением не стоит считаться. Кто он такой, чтобы к нему прислушиваться? Никто. Молокосос. Школота. Щенок. Пусть знает свое место! А если что натворит - отнекивайтесь и снимайте со своих плеч ответственность за собственное чадо. Ведь вы - идеальный родитель. Таких как вы больше нигде нет, уверяю!

xxx> Смотрю на эти 3D и всё никак понять не могу: куда обычный человек может этот девайс применить? Вот что я такого могу напечатать?

yyy> ну вот купил ты доширак. А вилки внутри нет. Раз, раз и через часов 8 уже сытый!
Разве не круто?

Выступает Путин на послании федеральному собранию:
- В 2016 году у нас не будет мясных продуктов, что
предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
- Будем работать по десять часов в сутки!
Путин:
- В 2017 году у нас, может быть не будет молочных продуктов.
Какие будут предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
- Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Путин:
- В 2018 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий.
Какие будут суждения?
Тот же голос:
- Будем работать круглые сутки!
Путин аж прослезился:
- Спасибо тебе, дорогой друг, за поддержку линии партии!
Позволь спросить, где трудишься?
- Да в крематории, Владимир Владимирович!

Дорожная проверка на наркотики. Жесткач.

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниибёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил [...] недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту, заканчивающему последний курс престижного вуза и, судя по всему, имеющему прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по [...], что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.

О пользе вежливости…

Пару лет назад снимал квартиру, номер стационарного телефона которой отличался на одну цифру от телефона бухгалтерии этой АТС. За день стабильно ошибались номером раз по 5. Если звонил нормальный, вежливый человек то и я отвечал вежливо, мол – «Вы ошиблись номером. Телефон бухгалтерии такой-то». Но бывало, что звонили откровенные долб@ебы – поднимаешь трубку, а оттуда – «»№;»№!»;;: 3»№;;2№;%; ;!!!»»!». Причем, если повесить трубку, то помогает 50/50. Особо упёртые дауны могли перезванивать раз по семь на дню…

В один прекрасный день меня это достало, и я немного подшутил над очередным не очень вежливым гражданином. Далее наш диалог Д – долб@[...] Я – Йа:

Д - №;%№;%:;%?: «!@##@#@! @#@!@##$# почему у меня телефон отключен!? №;№%;;№:%%

Я – Подождите минуту, я сейчас узнаю. Скажите мне ваш номер?

Иду на кухню, пью кофе и курю. Возвращаюсь минут через пять.

Я – Да уважаемый, плохи ваши дела! Мы вам не только телефонную линию отключили, но и номер ваш уже аннулировали. Кстати, судебный иск против вас мы тоже уже подали. У вас задолженность ######.## рублей, если вы не расплатитесь до завтра, мы будем выселять вас через суд из квартиры, чтобы долг покрыть. Так-то гражданин…

(из трубки доносятся звуки, будто вешается человек, у которого страшный понос)

Д – Не… НЕ-Е-Е-Е-Е!!! Не м-м-м-может быть такого!!!

Я – Да ну? Давайте вместе посмотрим распечатку ваших телефонных переговоров! Та-а-ак, номер ########: 27 часов разговора с Нигерией, 32 часа разговора с Боснией, 12 часов разговора с Гондурасом и 7 часов разговора с Монголией. А в секс по телефону кто звонил? Скажете, что не вы, да?

Д – К-когда я в секс по телефону з-звонил!?

Я – В общем так, уважаемый. Дело ваше труба! Единственное что могу посоветовать, это сходить на приём к начальнику Телекома, попробуйте уговорить его хотя бы не отбирать квартиру, мол, в рассрочку на 25 лет по ##### рублей в месяц отдавать будете. Впрочем, вряд ли он вам в рассрочку долг разрешит погасить – не любит наш начальник сексуальных извращенцев, которые проституткам телефонным звонят!

Д (натурально плача) – Да не звонил я никуда!

Я – А мне то что? Короче, сам вляпался – сам и решай свои проблемы.

А теперь представьте себе, как я [...], когда узнал, что у этой истории есть продолжение! Знакомая, работающая в офисе Телекома рассказала, что в кабинет к её директору ворвался в доску пьяный недоумок, который с воплями – «Я, твою мать, не извращенец! Я тебе ща с#ка покажу, как у меня квартиру отбирать!» кинулся на директора. Парня упаковали на 15 суток, а его рассказы про отбираемую квартиру и сексе по телефону приняли за белую горячку… И, что самое прикольное, телефон ему даже не отключали, просто на линии что-то сломалось. ©